亲子冲突如何愈吵关系愈好

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亲子冲突如何愈吵关系愈好

发布时间:2017-01-12  来源:  作者:七波辉青少年之家  评论
  父母和子女之间出现冲突怎么办?多数父母急着处理当前的困扰,忘了其实要先处理「人」的情绪和关系;黄心怡提出三种冲突模式及应对建议,让父母能找到与子女相处沟通最好的方式。
  英国青少年心理大师提出「尽力就好的父母(good-enough parents)」的概念,身为专业谘商心理师的黄心怡,在陪伴孩子成长的过程中,学会放下完美标准,摸索学习做个「够好就好」的母亲。

  父母和子女之间不可能没有冲突,该学习的是如何面对、处理冲突,因为「家有时会让人受伤,关系和解後也可以让人成长。」

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  孩子在小学三年级、四年级开始发展对立特质,可能出言顶撞父母,小五、小六后有更多自己的看法,而青春期孩子对父母的主诉,可能是年幼时曾被打得很凶、罚关厕所……,「我现在的问题、不快乐,都是你害的」,尽管父母觉得只是管教,没有那么严重,但敏感的孩子往往有强烈的主观认定。
  「当青春期孩子出现向父母『讨债』情形,父母宜把握机会和孩子『修复关系』,避免争辩。有孩子谈到爸妈拿一綑棒子打他,爸妈回应说是拿一根旧扫把,或自己也曾带给孩子很多快乐,为何孩子都忘了?其实争辩事实的价值并不大,因为成人的心理治疗多半来自童年创伤,孩子能及早在青春期反映问题,父母就有机会去同理他、安慰他,比如对孩子说:「你6岁的时候,爸妈常常很激动骂你,我想你当时一定很害怕」,代表爸妈接受自己曾让孩子感到痛苦。
  「假如孩子只记得自己受害的经验,就会有很多的仇恨,亲子间为反对而反对的冲突也会比较严重,」黄心怡表示,特别是具有敏感特质、生活适应较差的孩子,更容易把旧的东西记得很紧,「父母同理孩子的心情,就有助于淡化受害的角色。」
  三种冲突,三种应对方式
  根据黄心怡多年的亲子谘商或家庭治疗经验,常见的亲子冲突可分为下列三种类型:
  1.孩子态度不良,容易惹恼父母
  有时候,爸妈告诉孩子某件事,但孩子可能瞪着爸妈说:「才不是你讲的那样」,尤其国中阶段的孩子,在荷尔蒙的作用下,拥有「大人的身体、小孩的心理」,经常表现出不耐烦,甚至比大人更能讲狠话,比如「你就是爱虚荣的爸妈,才一直要求我的功课」。父母若急着解决问题,反而会让关系剑拔弩张,不妨让双方冷却一下,也许到公园走走,等到情绪较平和时再对话。
  另一方面,有的孩子面对高压型的父母,虽然到了青春期仍维持顺从,但可能很爱欺骗、说谎、遮盖事情,比如一直改分数,爸妈却全然不知。顺从的孩子没有行为的叛逆,但可能有心理的冲突,严重时演变为身心症,因为没有什么比生心理疾病更能教训到父母,其中惧学或拒学最常见。
  此时,父母的挑战是,能否接受自己的孩子长大了,不再是那个温顺的孩子。亲子之间保留空间很重要,不威胁孩子,孩子就会比较愿意表达。
  2.子女发展不如父母期待
  对父母来说,要爱一个每天都在领奖的孩子很容易,但爱一个不如己愿的孩子是种挑战。譬如求好心切的父母会很受不了消极被动的孩子、懊恼从小栽培的孩子如今表现不尽理想,或有的爸妈会非理性的想消灭孩子身上有另一半令他讨厌的特质。
  此时,父母要学习如何接纳自己的孩子,同时了解当彼此的关系愈好,影响孩子的可能性愈大。父母让自己处在有选择的状况很重要,不要把亲子关系灾难化,也不要过度担忧未来的不确定。例如孩子功课不好,如果爸妈看得比孩子严重,孩子通常觉得爸妈生气才是严重的事情。
  3.亲子关系疏离
  父母工作太忙,孩子从小就交给长辈照顾,而长期受到父母的疏忽,对年纪愈小的孩子愈受伤,也很难发展自己的存在感。孩子到青少年阶段,父母想要管也管不到。

  此时,想挽回的父母不要一厢情愿用物质去满足或弥补孩子,可以跟孩子好好的道歉,但不要解释或给很多理由,同时找到一个重新陪伴大孩子的方式,例如每周的咖啡时间或亲子一起旅行,彼此透过共处一个空间,逐渐去修复关系。

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